Reprise du message précédent :
       
Elle est nulle ta blague.  

 
Pourquoi les secours ne sont jamais arrivés à la Nouvelle Orléans ???  
 

T'es vache de critiquer Bush. Pourtant il est bien ce type :
 

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la  
classe :
    - Qui est supporter du STADE FRANCAIS ?
 
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt  
sauf Antoine.
 
L'instituteur :
    - Alors Antoine, t'aimes pas le rugby?
 
Antoine :
    - Si mais je suis supporter du STADE TOULOUSAIN.
 
L'instituteur :
    - Mais pourquoi donc ?
 
Antoine :
    - Parce que mon père et ma mère sont supporters du STADE  
    TOULOUSAIN.
 
L'instituteur :
    - Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un  
    crétin et ta mère stupide, tu serais quoi?
 
Et Antoine :
    - Ben, supporter du STADE FRANCAIS ........

C' est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
 
 
Après avoir terminé son examen  Le médecin demande au vieil homme : vous me semblez en pleine forme . Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
 
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue Quand je fais l' amour avec
ma femme...
La première fois, j' ai souvent chaud et je suis en sueur.. Mais lorsque je fais l' amour la deuxième fois  ,  j' ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi...
 
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté...
Le doc fait l'examen, puis dit à  la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari .
Cependant il m'a demandé  pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois..??
 
Alors la vieille dit ...
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois c'est au mois de juin, et la deuxième c'est au mois de décembre ...

Un homme arrive devant sa femme un verre d'eau effervecente à la main et lui dit:
- Tiens chérie c'est de l'Aspirine
- Mais pourquoi? je n'ai pas mal à la téte
 
-Ok alors on peut faire l'amour

Bien celle la!
 
C'est un homme qui est malade, il demande à sa femme de prevenir le médecin.
Une fois le médecin arriver et la consultation effectué, le médecin renda son verdict:
 
-Ce sont des trouble du sommeil.
-Ah bon!
-Oui, alors il faudras en permanence sur la table de nuit, un verre d'eau plein et un verre d'eau vide!
-je comprend pour le verre d'eau plein, mais pas pour le verre d'eau vide!
-En fait, sil se réveille et qu'il a soif, il prend le verre plein, et sil se réveille et qu'il na pas soif, il prend le verre vide!
 
 
La blague n'est pas terrible, mais c'est la seule qui m'est passé par le tête!

beh t etais pas obligé d'en mettre une....

 
c'est de famille non ?

Si, il faut bien en mettre une!
Pourquoi de "famille"?
Le seul qui propose des blagues pourries dans ce forum, c'est Hans!
Non, je rigole!

 
Elle est facile celle là!!!! T'as pas trop eu de mal à la faire... Faut dire qu'il est allé le chercher loin son pseudo...    

Moi, je voulais que tu me reconnaisse!

Surprenant...
 
 
Trois amis en vacances, vont dans un hôtel et prennent une chambre à 30 € pour la nuit. Ils payent chacun 10 € et prennent possession de leur chambre. L'hotellier s'aperçoit qu'il leur a donné une chambre à 25 €. Il demande à un groom d'aller leur rendre 5 €. En allant vers la chambre, le groom ne voit pas comment il va partager les 5 € en 3. Il décide donc de leur remettre 1 € chacun et de garder les 2 € restant pour lui.  
 
Si on récapitule, les 3 amis ont payé chacun 10 € donc au total 30 € la chambre. Moins les 1 € rendu à chacun par le groom, ils ont donc payé chacun 9 € soit la chambre 27 €, + les 2 € que le groom a gardé pour lui celà fait 29 €.
 
Il manque donc 1 €. Mais où est-il ?
 
 
     

 
reponse :

Dans un aute style :  
 
www.devineoujesuis.be

j avais mis un spoiler....
 

C'est rectifié
 
     

PERLES DE LA HOTLINE INFORMATIQUE
 
 
Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline : …
 
 
- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?
 
 
Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.
 
 
Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.
 
 
- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !
 
 
[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
- Service client XXXXXX bonjour,
- Ah bonjour !!
- Bonjour Monsieur.
- Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté
- Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
- Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]
 
 
Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça marche pas...
Operateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !
 
 
- Allo, ca marche pas ! (étrange...)
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)
 
 
- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou çà ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !
 
 
- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien çà)
 
 
Je recois une facture de votre part tous les mois.
merci de m'envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer.

Spécial Bruno
 
 
Comment reconnait-on une trés vieille voiture?
 

Que fait un Togolais lorsqu'il gagne la Coupe d'Afrique des Nations et la Coupe du Monde?

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
 
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
 
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape
 
 
 
 
 
 
Ou encore une autre :
 
 Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.  

 
 
 
Devine ou je suis???
 
http://www.devineoujesuis.be
 
 

 
je crois que tu peux supprimer ton message basketweb...sans rancune !  

Je connaissais déjà ce truc, je l'ai sur mon forum!

oui, c est aussi quelque chose d assez ancien (bien antérieur a la date où je l ai posté ici...)

Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer :  
 
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?  
- Non, il me bat.
 
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?  
- Non, elle me bat.
 
- Avec qui veux-tu vivre alors?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne...
 
     

LOL, elle est marrante!