Reprise du message précédent :
LOL, elle est marrante!

 
     j'adore    

Trop drôle!

auto edit de message qui sert a rien

>       > Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois
>       > rescapés :
>       > un français, un américain et un belge.Ils sont immédiatement
>       > capturés
>       > par la tribu locale.Le chef s'approche et leur dit :"- Voilà !
>       > Comme
>       > aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer
>       > l'hiver, je
>       > vous propose un marché.
>       > Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves.La
>       > première
>       > consistera à nous ramener chacun 100 fruits de la forêt
>       > vierge. Pour la
>       > deuxième épreuve, on verra plus tard..."L' Américain refuse :
>       > "- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de
>       > l'homme."
>       >  Le chef du village attrape l'Américain et lui coupe la
>       > tête.Le Belge et
>       > le Français, pétrifiés, acceptent.
>       >  Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt
>       > vierge.
>       > "- Allez... revenez vite avec 100 fruits !"Le Français revient le
>       > premier avec un sac plein de litchis.
>       > Le chef le félicite et réunit le conseil du village, puis lui
>       > dit :
>       >  "- Voilà ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve.
>       > Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul
>       > sans crier,
>       > sans parler, et surtout sans rire.
>       > Après quoi, nous te laisserons la vie sauve."Le Français
>       > s'exécute avec
>       > beaucoup de mal : 1, 2, 3 ..... 96, 97.
>       > Au 98ème litchi, il éclate de rire.
>       > Le chef l'attrape et hop !, il lui coupe la tête.Le Français
>       > arrive aux
>       > portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
>       > "- Eh bien je ne comprends pas. J'ai suivi toute la scène et
>       > vous aviez
>       > pratiquement réussi la deuxième épreuve.
>       > Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?"
>       > "- C'est la faute du Belge ! Quand je l'ai vu arriver avec ses
>       > noix de
>       > coco..."

Je connaissais déjà cette blague, mais c'est vrai quelle est bien marrante!

France - Espagne
 
Sur cette photo des 20 joueurs de champs du match France - Espagne devinez ou est Thierry Henry???
 
PS : il n'y a pas de piège.      
 
 

il est............hors jeu

 
Il est trés fort ce Ryoumachin...          
 

C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.  
 
Le président de la cour lui dit :  
- "Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles vous concernant, une bonne, une mauvaise. La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condamnés à mort et serez fusillés demain."  
 
Materazzi répond :  
- "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"  
 
Le président :  
- " C'est Trézéguet qui tire."
 
 
 

Déjà entendu plein de fois!

Pourrez vous trouver charlie ?
Il y a un temps, alors restez concentrés jusqu'au bout pour trouver charlie avant que la solution n'apparaisse...
Qui fera mieux que moi?
 
http://www.albinoblacksheep.com/flash/waldo.php

Je connais ca, mais en attendant, j'ai une série de blagues bien bidon!
 
Attention, j'aurais prévenu!
 
> Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
>ensemble ?
>
> R : Un bon duel.
> _______________________________________________________
> Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
>
> R: Un pilote-décès.
> _______________________________________________________
>
> Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
>
> R : et.
> _______________________________________________________
>
> Q : C'est quoi un canif ?
>
> R : un petit fien.
> _______________________________________________________
>
> Q : et une nife ?
>
> R : f'est la maison du p'tit fien.
> _______________________________________________________
>
> Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
>
> R : Des haltères (car un coca désaltère).
> _______________________________________________________
>
>
>
> Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
>
> R : C'est le retour du jet d'ail.
> _______________________________________________________
>
> Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
>
> R : putain, c'est écrit serré.
> _______________________________________________________
>
> Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
>
> R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
> _______________________________________________________
>
> Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
>
> R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
> _______________________________________________________
>
> Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
>enfants d'abord ?"
>
> R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
> _______________________________________________________
>
> Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
>
> R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
> _______________________________________________________
>
> Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
>les gitans ?
>
> R : C'est de faire sortir la guitare.
> _______________________________________________________
>
> Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
>
> R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
> _______________________________________________________
>
> Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
>
>
>
> R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
> _______________________________________________________
>
>
>
> Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
>
> R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
> _______________________________________________________
>
> Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut
>sur les poteaux ?
>
> R : Parce que les Tchèques postent haut.
> _______________________________________________________
>
> Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
>
> R : Un choux marin.
> _______________________________________________________
>
> Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à
>l'eau.
>
> Que se passe-t-il ?
>
> R : BABA coule et BABI bêle.
> _______________________________________________________
>
> Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
>
> R : L'hebdromadaire.
> _______________________________________________________
>
> Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
>
> R : Avec une foufourche.
> _______________________________________________________
>
> Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
>
> R : Dans le dictionnaire.
> _______________________________________________________
>
> Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
>
> R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
> _______________________________________________________
>
> Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
>
> R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
> _______________________________________________________
>
>
>
> Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
>
> R : Gris pâle.
> _______________________________________________________
>
> Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
>
> R : Il l'accoste.
>
> _______________________________________________________
>
>
>
> Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
>
>
>
> R : Un cintre.
> _______________________________________________________
>
> Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
>
> R : L'invasion des Huns.
> _______________________________________________________
>
>
>
> Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
>
> R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
>
> _______________________________________________________
>
> Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
>
> R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
> _______________________________________________________
>
> Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
>
> R : Un billet de 500 Euros.
> _______________________________________________________
>
>
>
> Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais
>en avant ?
>
> R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
> _______________________________________________________
>
> Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
>lettre.
> Qui suis-je ?
>
> R : Une enveloppe.
> _______________________________________________________
>
> Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un
>garage?
>
> R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
>(roucoule,roucoule).
> _______________________________________________________
>
> Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
>
> R : Entre deux et trois heures.

 
 
Pour les amateurs, il y a aussi :  
 

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.  
 
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.  
 
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.  
 
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.  
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails,  
comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "  
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "  
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "  
- " Ah ça........... je saurai jamais, j'ai pas r'trouvé la tête."

Les phrases que les femmes ne prononcent jamais :
 
01) Que Diable! Tu parrais tellement stressé! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relacher.  
02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.  
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.  
04) Quel pet incroyable!!!  Vas-y, recommence !  
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!  
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.  
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!  
08 ) Relâche, quand ce sera le moment,  j'avalerai sans problémes...  
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achétes plutôt quelques chose pour toi...  
10) On s'abonne à  LUI ?  
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...  
12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes.  
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...  
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...

Tout est vrai! LOL

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
 
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- « Il pleut comme vache qui pisse » ...  
 
Et elle, répond :  
- « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ........ ».

Un type discute avec son copain :
 
- Ca va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.  
- Elle est alcoolique ?  
- Non, elle me cherche !
 
 

Pourquoi 3 fois les mêmes images ?

Autant pour moi!!! J'ai rectifié.  

Nicolas Sarkozy, Jacques Chirac Et Dominique de Villepin sont dans un bateau.
 
Le Bateau Coule, Qui est sauvé ?
 

Elle : vas-y  sauvagement!  
Lui : Oui ! Oui !  
Elle : continue ! Continue !  
Lui : Oui,  Oui!  
Elle : ne sois pas timide  
Lui : Oui ! Oui !  
Elle : montre que tu  es un homme !  
Lui : Oui ! Oui !  
Elle : dis-moi des choses sales !  
Lui  : la cuisine, la salle de bain, le salon, la  bagnole....

Manifestation sur BasketWeb !!!
 
             Cliquez ICI

Excellent!!