Reprise du message précédent :
http://www.2001-space-odyssey.net/ [...] /P2p-1.jpg

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
 
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piqué.  
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !  
- Papa l'a tué avec sa pelle...
 
 
 
C'est une petite fille, avec une tête déformée, qui entre dans une boulangerie :  
 
- Bonchfour Mafdafme, che vfoudrais un gafteau d'affniffersfaire  
- Très bien ma petite, je mets quel prénom sur le gâteau  
- C'fest pfour ma fsoeur, elle s'affpfelle Plumelle  
- Plumelle ? C'est un bien joli prénom  
- C'fest parfce que une pfetite pflume est tombfée dans son bfercfeau quand elle est née  
- C'est mignon, et toi ? C'est comment ton prénom ?  
- Poutrelle  

le top 5 desblauqes du net lol
 
 
  > >> *Numéro 5*  
  > >>  
  > >> Un  homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la  
  > >  collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sot  tout  
  > >> deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit  :  
  > >>  
  > >> "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre  poitrine, je sais que  
  > > vous me pardonnerez."  
  > >>  
  > >> Ce  à quoi elle répond :  
  > >>  
  > >> "Si votre queue est aussi dure  que votre coude, je suis dans la  
  > > chambre  221.  
  > >>  
  > >>  
  > >>  
  > >>  
  > >> *Numéro  4*  
  > >>  
  > >> Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se  retrouve assis à côté  
  > > d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en  train de lire un livre  
  > > sur  
  > >> les statistiques sexuelles. Il  l'interroge sur ce sujet, et elle  
  > >> répond  :  
  > >>  
  > >> "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens  sont ceux dont le  
  > > pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui  savent le mieux  
  > > s'en  
  > >> servir. Au fait je m'appelle Jill.  Et vous ?"  
  > >>  
  > >> "Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous  rencontrer."  
  > >>  
  > >>  
  > >>  
  > >>  
  > >>  *Numéro 3*  
  > >>  
  > >> Un soir, alors qu'un couple se couche, le  mari commence à caresser le  
  > >> bras  
  > >> de sa femme. Elle se  retourne et lui dit :  
  > >>  
  > >> "Je suis désolée chéri, j'ai un  rendez-vous chez le gynécologue  
  > >> demain et  
  > >> je veux  rester "fraîche".  
  > >>  
  > >> Le mari déçu se retourne. Quelques  minutes plus tard, il se tourne de  
  > >> nouveau vers sa  femme.  
  > >>  
  > >> "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le  dentiste demain ?"  
  > >>  
  > >>  
  > >>  
  > >>  
  > >>  *Numéro 2  
  > > *>  
  > >> Un prêtre et une nonne sont dans une  tempête de neige.  
  > >>  
  > >> Après un moment, ils trouvent une  petite cabane. Exténués, ils se  
  > >> préparent à dormir. Il y a une  pile de couvertures et un duvet sur le  
  > >> sol,  
  > >> mais  seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :  
  > >>  
  > >> "vous  dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le  duvet."  
  > >>  
  > >> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet,  et commençait à  
  > > s'endormir, la nonne dit :  
  > >>  
  > >>  "Mon père, j'ai froid".  
  > >>  
  > >> Il ouvre la fermeture de son  duvet, se lève, prend une couverture et  
  > > la pose sur  elle.  
  > >>  
  > >> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le  ferme et se laisse sombrer  
  > > dans le sommeil, quand la nonne dit encore  :  
  > >>  
  > >> "Mon père, j'ai toujours très  froid."  
  > >>  
  > >> Il se lève à nouveau, met une autre couverture  sur elle et retourne se  
  > > coucher.  
  > >>  
  > >> Juste au  moment où il ferme les yeux, elle dit :  
  > >>  
  > >> "Mon père,  j'ai siiiiii froid."  
  > >>  
  > >> Cette fois, il reste couché et  dit :  
  > >>  
  > >> "Ma s?ur, j'ai une idée : nous sommes ici au  milieu de nulle part, et  
  > > personne ne saura jamais ce qui s'est passé.  Faisons comme si nous  
  > > étions  
  > >>  mariés."  
  > >>  
  > >> Enfin exaucée, la nonne répond  :  
  > >>  
  > >> "Oui mon père, c'est  d'accord."  
  > >>  
  > >> Et le prêtre crie :  
  > >>  
  > >>  "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de  couverture,  
  > >> connasse  !!!  
  > >>  
  > >>  
  > >>  
  > >>  
  > >> *Numéro  1*  
  > >>  
  > >> Un couple a été marié pendant 50  ans.  
  > >>  
  > >> Un matin au petit déjeûner la femme déclare  :  
  > >>  
  > >> "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions  probablement assis  
  > > à cette même table  ensemble.  
  > >>  
  > >> "Je sais, dis le vieil homme, nous étions  probablement assis,  
  > > complètement nus."  
  > >>  
  > >> "Eh,  bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."  
  > >>  
  > >>  Alors les 2 se déshabillent entièrement et se  rassoient.  
  > >>  
  > >> "Tu sais chéri, dit la petite vieille toute  excitée, mes tétons sont  
  > > toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils  l'étaient il y a 50 ans !"  
  > >>  
  > >> "Ça ne m'étonne pas,  répondit le grand-père, il y en a un dans le  
  > > grille-pain et l'autre  trempe dans ton café".

Ton deuxième prénom ce n'est pas Nicolas ?

Tiens une petite série sur "Ta mère"!
 
Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!
 
Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !
 
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie : "une éclipse "!
 
Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés du papier toilette.
 
Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
 
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prend les pieds dans le fils du tampon.
 
Ta mère est tellement liftée que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
 
Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.
 
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
 
Ta mère sent tellement mauvais que même le pschit des chiottes ne fait pas effet sur elle.
 
Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre un déguisement pour jouer dans "Le retour des morts-vivants 2".
 
Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour garder les gros bouts
 
Ta mère, c'est comme une mégadrive, elle a 16 bits dans le cul !
 
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des 2 cotès !!!
 
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se baigne les baleines se mettent en rond en l'entour et chante " we are family "
 
Ta mère mange tellement de cerises et quand elle chie elle chie des "mon chérie" !
 
Ta mère est tellement conne que quand elle prend sa douche, elle prend son parapluie !!!

la femme a son mari:
cheri, nous avons des relations sexuelles ?
 
le mari:
ben oui, mais...
 
la femme:
pourquoi on ne les invitent jamais a manger?

Allez une bien dégueulasse: " qui tape des pieds avant de mourrir?"
 
 

 
En effet!!! Elle est bien dégueulasse!!!    

Deux hommes discutent :
 
- Et bien que t'arrive-t-il ?  
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires , et bien je me suis fais virer !  
- Oui, et après ?  
- Après j'ai bossé à Limoges , et je me suis fais limoger...  
- Euh, oui... Et après ?  
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...  
- OK... Et c'est pour ça que tu te prends la tête ?  
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres ... Alors, j'hésite un peu...
 
 
 
J'ai un nouveau chien, il est formidable !  
 
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.  
 
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.  
 
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !  
 
Bon chien !!!!

Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'à côté était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
 
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œoeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
 
Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'œoeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œoeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
 
- Écoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
 
- C'est quoi ça ?!? demande le Normand.
 
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi se relever, il dit : "A mon tour maintenant !"
 
Le Breton répond : "Non, c'est bon ! Tu peux l'garder ton oeuf !"

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.
Les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :  
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur  
terre.  
 
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous,  
Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de  
travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant  
une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de  
maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant  
sage.  
 
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël,  
grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans  
l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.  
Cela revient à 967,7 visites par seconde.  
 
Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant  
sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le  
traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les  
chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les  
quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée,  
enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.  
 
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués  
uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse,  
bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons  
compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total  
de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour  
ravitailler ou faire pipi.  
 
Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000  
fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide  
fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres  
par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27  
kilomètres a l'heure.  
 
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En  
supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego  
moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans  
compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne  
peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant"  
serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais  
s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; Il lui en faudrait 360 000. Ce qui  
alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000  
tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du  
Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).  
 
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme  
résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un  
engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête  
de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de  
joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant  
dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait  
complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps  
pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.  
 
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de  
manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait  
sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125  
kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du  
traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément  
ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et  
tremblotante.  
 
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

c'est pas bien de s'attaquer au mythe du papa noel

Carte de France selon les Parisiens :

et selon les marseillais :

Quel est le contraire de "pole position"???

Une Portugaise arrive au commissariat :  
-  Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...  
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?  
-  Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...  
-  Et personne ne vous a aide dans le bus ?  
-  Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !  
-  Tout le monde est venu vous violer ?  
-  Oui, tout le monde ..  
-  Et le chauffeur, il ...  
-  Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..  
-  Mais, vous n'avez pas crié ?  
-  Chi, chi, ch'ai crié ...  
-  Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?  
-  Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.
Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?
Et le maso de répondre:
- Miaou !!!!

Warning ! Parental advisory: explicit Couettou  

Ouarffff Couettou se lâche!!!    C'est Bruno qui sort des blagues comme ça d'habitude.

C'est peut etre l'esprit du club???

Que fait (notre illustre) Jean-Claude Van Dame quand il rentre dans sa voiture ?

 
Que fait Stallone quand il sort ?

 
Vous savez pourquoi les églises sont en danger à Cuba ?

Spécialement pour vous ...
 
Pourquoi a t'on appelé notre terre : "Terre des Hommes"?
 

Je sais pas ou tu trouves des blagues Couettou mais l'origine a l'air douteuse...
A part çà elles sont vraiment excellentes...    

Merci !!!      
 
J'effectue un tri sélectif avant de les poster quand même!!!
 

Couettou, à quand le one-woman show ?

Mise en scène par Bruno ?!

Combien faut-il de Portugais pour repeindre un mur en rouge ???