Reprise du message précédent :
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Les arrondissements de notre Capitale Paris :
 

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

 
Comment congeler une morue ?

Enorme ces blondes quand même...

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :  
- 1 savon  
- 1  brosse à dents  
- 1 tube de dentifrice  
- 1 baguette  
- 1 litre de lait  
- 1 pomme  
- 1 banane  
- 1 orange  
- 1 pêche  
- 1 tomate  
- 1 laitue  
- 1 chou  
- 1 barre  muesli  
- 1 tarte  
- 1 repas micro ondes  
- 1 pizza  surgelée
 
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :  
-  " Seule, hein? "  
 
La fille sourit timidement et répond, émue :
- " Oui...comment avez vous deviné ? "
 
Le gars répond :  
- " Parce que t'es moche. "

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre se retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers,
les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets gominés en crête.
Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk.
 
Le punk offusqué l'apostrophe :
- T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû
vraiment déconner dans la vie...
 
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai sodomisé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne
seriez pas mon fils.

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un
dans chaque main.
 
Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de
20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir.
 
Un policier remarque ce qui se passe.
 
'Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...'
 
'Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir
si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
 
'Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?'
 
'Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le
stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a
plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement
dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille
et je dis ' c'est 20 euros ou tu la perds'
 
'Hé, c'est pas une mauvaise idée', dit le policier en riant, d'accord, bonne
chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?'
 
'Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer' !!!!!

- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul
qu'essaie de faire une tête.
 
- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la
sirène.
 
C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion
classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.

tu es en forme couettou

Pourquoi certains Français portent-ils des bretelles bleu blanc rouges?
 

 
 
Est-il légal en Bulgarie pour le mari d'une veuve d'épouser la sœur de sa femme ?
 

 
 
De quelle façon les Papes se saluent-ils ?  
 

 
 
 Comment appelle-t-on un ascenseur au Japon ?
 

pourquoi les femmes turck marchent tel de travers ???

Une secrétaire à son patron :
-"J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise."
Le patron :
-"Commencez par la bonne."
-"Vous n'êtes pas stérile."
 
 
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
-"Tu as perdu quelqu'un?"
-"Non, c'est même le contraire, je vais être père..."
-"Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille?"
-"Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme..."
 
 
Deux amis discutent :
-"Si je couche avec ta femme, on est  amis?"
-"Non !!!"
-"On reste copains alors ??"
-"Non !!!"
-"On devient ennemis donc ??"
-"Non plus !!!!"
-"On est quoi alors ???"
-"On est quitte"

C'est un un petit nouveau qui arrive sur un chantier, il croise un de ses collègues :  
- enchantier, j'mappelleteuse  
- et moissonneuse
 

blague carambar

pourquoi met-on une selle sur un cheval ?

-parce que si on la met dessous elle tombe  

Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ?

"Gre" !!!

 
 
Un couple marié depuis 20 ans avec ses 4 enfants est très heureux.  
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud! s'écrie-t-elle, comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- Ok, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut
l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément
amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas
assurer), il mit en Place une procédure de sélection. Il
confia (fort intelligemment) à chacune d'elle une somme
d'argent à employer à  loisir durant tout un mois. A l'issue
de ce mois il fut convenu qu'il  choisirait celle, qui à son
avis, Avait le mieux utilisé cet argent.  Un mois plus tard il
demanda donc aux trois jeunes filles de rendre  compte de
Leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas
être corrigés).
 
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait
consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure,
pédicure, et à un abonnement en Salle de gym... Car de son
point de vue il était  absolument essentiel pour une femme
d'être Toujours belle pour l'homme  qu'elle aimait.
 
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit
troublé et séduit, Rendre visite à... La deuxième qui lui
exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, Un
Abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour
contribuer Au Repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait
(hé ! Oui, il était Vraiment Charmant parce qu'il ne faut pas
déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe...
 
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle
n'avait pas dépensé L'argent. (Est-il utile à ce niveau de
rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais
qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient
devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire
sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de
l'argent de coté !
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune
homme Se trouva très embarrassé:les jeunes femmes avaient
toutes les Trois touché une corde Sensible.
Alors ? Laquelle choisit-il ?
 
 
 
 
 

Jour de cuite
 
 

C'est un gars complètement bourré qui entre dans un taxi avec un haleine de cheval.
 

Sentant les effluves d'alcool mêlés à un forte odeur de vomi, le chauffeur de taxi lui dit:
 
"Débarque de ma voiture, pas question de te prendre, à tous les coups tu vas me saloper mon taxi!"
 

Le gars lui répond;
 
-Meuh non, ça risque rien, j'viens juste de vomir dans l'autobus.. burp...
 
- Ah ouais? C'est le chauffeur du bus qui t'a viré alors?
 
- Meuh non, il s'en est même pas rendu compte, j'étais assis à l'arrière.
 
- Et les autres passagers n'ont rien vu?
 
- Y' avait juste un gars assis sur la banquette du fond qui dormait.
 
- Et alors, qu'est-ce qui est arrivé?
 
- Ben quand j'ai senti que j'étais dégobiller, j'me suis levé pis j'ai tout lâché sur lui!
 
- Et après?
 
- Après, je l'ai réveillé et j'lui ai dit : "Alors mon gars, ça va mieux maintenant?"

Nn boxeur rentre à la maison, sa femme lui demande :  
- " Alors, comment ça a été? "  
- " J'ai fait 2ème. "
 
 
Une petite fille rentre en courant de l'école et demande a sa mère :  
- Maman, tu connais la dernière?  
- Non  
- C'est moi !

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !  
- Je sais, elle me l'a dit.
 
 

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...  
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me  
donnerait son numéro...  
Elle me répond en riant "Toi aussi t'as pété ?!
 
   
 
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :  
- Je vous coupe les pattes !  
Et il répond :  
- Vous voulez mon pied au cul !  
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !  
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !  
Et le coiffeur finit sur un :  
- C'était juste pour vous faire marcher.  
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit :  
- Ca me fait une belle jambe, tiens!

Pourquoi autant d'animaux se lèchent-ils la queue ?

C'est class! Et dire que l'homme descend du singe. Vive l'évolution, grace à notre encéphale nous avons trouvé quelques "femelles" pour le faire à notre place...

Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !  
 
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).  
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est  donc de là que vient l'appellation de 'croque-mort'.  
 
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.  
 
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un  jeune homme  
décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
 
Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !  
   
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
 
Alors ?  
 
Alors ???
 
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression 'croque-mort' à celle de : 'pompe funèbre'.  
 
Amis de la poésie, à bientot!!!!!!!!!!

bravo je ne peux pas te felicite en mp je ne peux pas y acceder alors bravo et bon courrage bon cette saison exceptionnelle qui t'attends toi et tes copines mes filles et moi meme sommes derriere vous go tc

Merci!!!!
 
Et bonne saison à vous aussi !!!
On vous perd à l'entraînement mais on viendra vous voir le samedi!!!

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
 
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise Une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ."
 
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
 
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Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
 
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
 
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Comprendre les ingénieurs : tentative No 3
 
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
 
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles.. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,on les laisse jouer gratuitement.
 
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
 
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Comprendre les ingénieurs : tentative No 4
 
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l 'appelle.
- Ehh...pssst...., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
 
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
 
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
 
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Comprendre les ingénieurs : tentative No 5
 
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne.et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.