Reprise du message précédent :
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
 
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise Une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ."
 
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
 
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Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
 
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
 
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Comprendre les ingénieurs : tentative No 3
 
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
 
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles.. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,on les laisse jouer gratuitement.
 
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
 
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Comprendre les ingénieurs : tentative No 4
 
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l 'appelle.
- Ehh...pssst...., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
 
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
 
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
 
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Comprendre les ingénieurs : tentative No 5
 
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne.et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.  
  Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre deux jambes et tomber au sol.    Immédiatement, elle se presse d´aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
  Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu´elle est physiothérapeute et qu´elle Sait qu´elle pourrait diminuer sa douleur s´il la laissait faire.  
 
- Oooh... Nnooon, dit-il. Ce n´est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l´heure, dit-il avec le souffle coupé.  
 
 
   Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d´entre ses jambes, ouvre son pantalon, et place ses mains à l´intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande :  
- Comment vous sentez vous?  
- Ça fait du bien, mais j´ai toujours mal au pouce!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.  
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :  
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.  
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :  
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.  
L'informaticien croit bien les supplanter tous :  
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !  
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.  
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :  
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Lucia et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Lucia tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.  Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
 
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain, elle le voit rouler gaiement
dans le couloir.
 
- "Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ?"
 
- "Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une
autre."
 
- "Ah salaud !", crie-t'elle "Et que faisiez-vous alors ?"
 
- "Exactement ce que nous faisons toujours.", répond-il.
 
- "Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "demande-t-elle
 
- "Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!!"
 
- "Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce
 
qu'elle a en plus de moi ?"
 
Marcel en souriant : " Parkinson".

- Maman, Maman!  
- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?  
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!  

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience :
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Il est évident que ta place est ici!
Il réfléchit cinq minutes...  
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va. Le Diable ouvre une première porte. A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine, qui nage sans arrêt,  
et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.  
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.  
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce. George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.  
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.  
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski  
lui fait ce pourquoi on la connaît. Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :  
- Je prends celle-là.  
Le diable lui dit:  
- C'est bien!  
Il ouvre la porte et dit :  
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !

Une jeune femme se rend chez son gynécologue et au moment de l'examen, le gygy remarque deux visages tatoués sur ses cuisses, il lui dit :
 -mais se sont les visages de deux rugbymen?!
 - oui, dit-elle, ce sont mes préférés!! Je les adore si vous savez! Celui là c'est Michalak et l'autre c'est Dominici! D'ailleurs faites moi plaisir docteur dites leur bonjour.
 - mais non, vous pensez je ne peux...
 - si, si, coupe t-elle, ça me ferait vraiment plaisir!
Pour faire plaisir à sa patiente il se laisse séduire et embrasse chacun d'entre eux, satisfait il relève la tête et la jeune femme déçue lui dit :
 - Et à Chabal on veut pas lui dire bonjour!!
 

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne
 sont dans le meme compartiment.
 
 Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel
 vient plonger
 
 le train dans l'obscurité la plus totale.
 
 On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de
 baffe.
 
 Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, le Français et la
 Norvégienne sont assis
 
 Comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains,
 visiblement sonné.
 
 L'Anglais se dit :
 
 "Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et
 elle m'a collé un pain."
 
 La Norvégienne pense :
 
 "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a
 embrassé le français qui n'a pas apprécié."
 
 Le Français se dit :
 
 "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre
 mandale a cet enculé d'Anglais."

Vraiment excellente celle-là Couettou, j'ai du mal à m'en remettre devant l'ordi !!!  

 alors là Couettou tu t'es surpassée... vanne énorme rien que pour ça tu mérites  
 
Bises

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.  
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.  
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?  
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.  
L'Instit : Mais pourquoi donc ?  
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.  
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était  
un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?  
Et Antoine : ben, supporter du PSG !
 
 
 
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier élève répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier."
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier."
Et un troisième lâche : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels."
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit:
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en Parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe du PSG, mais c'est trop la honte ...."
 
 

Un homme  se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse  était à  son chevet jour et nuit.
Un jour,  l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de  s'approcher,  et lui  chuchota :
"Durant  tous ces malheurs tu étais là, à côté de moi : lorsque  j'ai été licencié,  tu étais là ,
lorsque  mon entreprise a fait faillite,  tu étais  encore là, lorsque  nous avons perdu la maison, tu étais toujours  là,
et lorsque  j'ai eu des problèmes de sante, tu étais encore et  toujours là... Tu  sais quoi ?"
Les yeux  de la femme s'emplirent de larmes  d'émotion.
"Quoi  donc, mon cheri ?"  chuchota-t-elle.
"Je crois  que tu me portes la poisse,  connasse."

Cette poulette à vraiment un sens de l'humour qui dépasse toute mes espérances.... J'adore tes blagues...

Est ce qu'on peut elire le(la surtout) meilleur(e) blagueur(euse)??
Faut trouver un truc pour Couettou !!! Elle est vraiment trop forte !!!

Arrêtez, elle va vraiment croire qu'elle a de l'humour après!

Merci les garçons mais je ne les invente pas non plus!!
Je ne mets que celle que je trouve bien marrantes, c tt.
 
 
Coach, Rdz vs ds qqs instants dans la rubrique "Promo d'ex féminins poule B" ...

Vive la science
 
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton
le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.  
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.  
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.  
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 3 ou 4 apéros
 
Voila c'est dit..............
 
 

Le test  
 
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
 
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
 
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
 
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passerdes tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à fairefort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
 
 
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
 
- 1764 !...
 
- Et 363 x 363 ?
 
- 131769, M. le directeur...
 
- Capitale du Liechtenstein ?
 
- Vaduz !
 
 
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur.A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande sielle peut à son tour lui poser des questions.
 
Tous les deux acceptent, la prof commence.
 
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
 
- Les jambes, Madame !
 
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
 
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
 
- En Afrique, Madame !
 
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
 
- Le vernis à ongles, Madame !
 
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
 
- Les genoux, Madame !
 
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
le directeur n'en croit pas ses oreilles .
 
- Le lit, Madame !
 
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
 
- Votre langue, Madame !
 
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
 
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
 
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...
 
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

C'est à propos du nombre 11  
 
C'est à propos du nombre 11  
 
ça peut être une coincidence oui mais.......
 
-New York City a 11 lettres
-Afghanistan a 11 lettres
-Ramsin Yuseb a 11 lettres (c'est le terroriste qui a menacé de détruire les tours jumelles en 1993)
-George W Bush a 11 lettres
 
ça peut être une coincidence mais là ça devient encore plus intéressant
 
-New York est le 11ème Etat
-Le premier avion qui s'est écrasé sur les tours jumelles était le vol 11
-Le vol 11 transportait 92 passagers
  9+2=11
-Le vol 77 qui a aussi heurté les tours jumelles transportait 65 passagers
  6+5=11
-Cette tragédie était le 11 Septembre, ou le 9/11 (maintenant on appelle comme ça)
  9+1+1=11
-Cette date est équivalente au numéro de téléphone 911 qui est le numéro des urgences aux U.S.A
  9+1+1=11
 
Toujours une coincidence ? Lisez et faites-vous un avis
 
-Le nombre total de victimes dans l'attentat était 254 personnes
2+5+4=11
-L'attentat de Madrid s'est passé 911 jours après l'attentat des tours jumelles
  9+1+1=11
 
Convaincus ? Maintenant essayez ça...
 
Ouvrez OpenOffice Writer ou bien Microsoft Word (ou même le bloc note)
 
-Tapez en majuscules Q33 NY
  C'est le numéro du premier avion qui s'est crashé sur une des tours jumelles
 
-Mettez ça en 48 (taille de police)
 
-Changez la police d'écriture en mettant la police « WINGDINGS »
 
-ALORS ?????

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il estseul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour lasoirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et sescouverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel ilest écrit: "PROPRE MAIS PAS VIDÉ".Il vide alors le lave-vaisselle.
 
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et justeavant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-itet se le colle sur le front...
 
 

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> Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et
> la cochonne du village le croise .
>
> Putain, le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer
> del'embobiner pour qu'il me le refile.
>
> La cochonne : "Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton
> portable?"
>
> Simplet: "Ben non, ... je te file pas mon portable".
>
> La cochonne: "si je te roule un patin, et que tu me tripotes les
> nichons, tu me files ton portable ?"
>
> Simplet: "Ben non..., je te le donne pas..."
>
> La cochonne: "si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons,
> et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?"
>
> Simplet: ".... Ben non, non.., non.., ..je te files pas mon portable".
>
> La cochonne: "et si je te suce..., tu me files ton portable "
>
> Simplet : "., Ouais, .. bon Ok,...si tu me suces, je te le file."
>
> La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
>
> La cochonne: C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable
>
> Simplet : "Prends note : c'est le 06.05.87.23.42."  
   
 
 
 

Tu crois encore au Père Noël  
 
C'est Sophie qui rentre chez elle  à 3 heure du matin le soir de noël , complétement ivre et pleurant.  
Chemin faisant, elle rencontre le père noël :  
-bonsoir père noël, dit moi, tu pourrai me faire un cadeau père noël ?  
-mais bien sûr Sophie, qu'est-ce que tu voudrai ?  
-et bien mon copain m'a plaqué pour ma meilleure amie, on m'a volé ma voiture, et j'ai perdu les clés de chez moi!!
-tout ça?!  
-ben, oui,
-Ecoute ce soir c'est Noël, je ne laisserais personne triste en ce soirbéni, ecoute moi bien quand tu rentreras ce soir , ta voiture sera garédevant chez toi, ton petit ami t'attendras bien au chaud chez toi avectes clés d'appartement , alors voila c'est fait ne pleure plus
 
-Oh merci pere noel , merci beaucoup !!!!Mais qu'est ce que je peux faire pour vous remercier?,
-le pere noel rougit ,puis dit:"eh bien tu sais , ça fait longtemps que,euh enfin voila ,une petite fellation ça ne serait pas de refus....."
-?euh et bien d'accord
et Sophie s'exécuta.Une fois , la petite affaire finie , le pere noël se rhabille
et demanda a Sophie:
-Dis moi Sophie , tu as quel âge?
-35 ans ,pourquoi?
-Tu crois encore au Père Noël a ton âge toi?
 
 
 

> Au lit, l'autre soir avec ma femme,
> la température montait rapidement.
> Au moment de passer aux choses sérieuses,
> elle m'arrêta et me dit
> 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '
> Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie,
> je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
> Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
> émotionnels de femme pour que j'ai
> envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
> A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que
> tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
> fais pour toi au lit '.
>  
> Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,
> je n'insistai pas et je m'endormis.
> Quelques temps après, comme j'avais des congés à
> récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
> Après un dîner dans un petit restaurant sympa,
> je l'emmenais dans un grand
> magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers
> vêtements sous mon regard intéressé.
> Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui
> tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.  
 
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
> Comme elle ne savait pas se décider,
> je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
> une paire neuve par robe semblait indispensable.
> Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
> hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient
> de plus en plus !!!
> Je la connais, je voyais monter en elle une forme
> d' excitation indescriptible.
> Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,
> car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
> Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
> Je répondis oui.
> Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les
> rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
> comme du champagne, et dit :
> 'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? '
> Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
> Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche
> resta ouverte
> Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,
> je voulais simplement te voir habillée ainsi..
> Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
> d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
> d' achats de femme.
> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,
> j' ajoutais
> Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et
> non pour ce que je t'achète.
>  
> Et vlan ! dans la gueule !!

Gérard et Jean-Pierre, un couple homo, font le trajet Paris-Marseille en train. Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
 
- Chéri j'ai envie...
 
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
 
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
 
Aussitôt dit, aussitôt fait, et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
 
Le contrôleur :
 
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
 
- Oh vous, la SNCF, hein, ça va ! On commande un jambon beurre et qu'est-ce qu'on a : un jambon moutarde.

Une p'tite pour les machos  
 
Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! Oui!
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon....

Mathématique  
 
LES MATHS DU SEXE  
 
Homme intelligent + Femme intelligente = romance  
Homme intelligent + femme bête = bon coup  
Homme bête + Femme intelligente = mariage  
Homme bête + femme bête = grossesse  
 
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU  
 
Patron intelligent + employé intelligent = profit  
Patron intelligent + employé idiot = production  
Patron idiot + employé intelligent = promotion  
Patron idiot + employé idiot = heures supp.  
 
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING  
 
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 eurosdont il a "besoin". Une femme sera prête à payer 100 euros une babiolevalant 200 euros dont elle n'a pas besoin.  
 
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES  
 
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve unmari. Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'iltrouve une épouse. Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plusd'argent que sa femme ne dépense. Une femme qui a réussi est une femmequi a réussi à trouver un tel homme.  
 
BONHEUR  
 
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup etl'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimerbeaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.  
 
LONGÉVITÉ  
 
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires,mais ils ont beaucoup plus envie de mourir. Une femme épouse un hommeen espérant qu'il changera, mais il ne change pas. Un homme épouse unefemme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.  
 
DISCUSSION TECHNIQUE  
 
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale. Lemoindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'unenouvelle dispute.  
 
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE  
 
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors desmariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras laprochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire lamême chose aux funérailles.

Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinédine Zidane?

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
 
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !  
 

les morpions  
 
Deux morpions en vacances sur la cote d'azur discutent moyens de transport :
- Boi j'ai fait la roude dans les bousdaches d'un bodard, za va blus vide.
-Eh oui vieux, c'est pour ça que t'es enrhumé, laisse moi te donner untruc, la prochaine fois, tu n'as qu'à t'aggripper à la foufoune d'unejolie femme, tu verras, tu feras le voyage bien au chaud et tu ne seraspas enrhumé pour les vacances.
 
Un un plus tard,
- Atchoum !!!
- Eh bien vieux, t'as pas suivi mes conseils ?
- A la leddre, j'étais bien au chaud, aggroché à la foufoune d'unejolie femme, et aveg zedde douze chaleur, je me zuis endorbi et quandje be zuis réveillé, j'ai bas gompri ce qui b'édais arrivé parce quej'édais de nouveau dans les bousdaches d'un bodard.

Portugaise Violée  
 
Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...  
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?  
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...  
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?  
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !  
- Tout le monde est venu vous violer ?  
- Oui, tout le monde ..  
- Et le chauffeur, il ...  
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..  
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?  
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...