Reprise du message précédent :
Portugaise Violée  
 
Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...  
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?  
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...  
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?  
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !  
- Tout le monde est venu vous violer ?  
- Oui, tout le monde ..  
- Et le chauffeur, il ...  
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..  
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?  
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Monsieur Lucien  
 
En 1987, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
 
DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE
1 NOISETTE AVEC SON SEXE
 
ENTREE : 2 FRANCS
 
Les 2 jeunes se disent : "Après tout, pour le prix, on peut aller voir"
 
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
 
"LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN... "
 
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette surune table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose lanoisette en mille miettes.
 
Le public : "BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ... "
 
20 ans après nous sommes en 2007, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
 
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
 
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :
 
DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE
1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE
 
ENTREE : 2 EUROS
 
Ils se disent :
"C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir."
 
Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
 
"LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN... "
 
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose unenoix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Ilexplose la noix de coco en dix mille miettes.
 
Le public : "BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ... "
 
Interloqués, le mari et la femme se disent :
"C'est extraordinaire, ce qu'il fait à son age. On va aller le voir, il doit avoir un secret !"
 
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
 
"Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenubeaucoup plus fort ? »
 
Monsieur Lucien leur répond :
 
"Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, parce que ma vue baisse ! "

Une association de nains  
 
a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.  
 
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.  
 
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dansl'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleuqui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.  
 
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.  
 
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains enmaillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui,sortir dans la rue.  
 
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :  
 
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

que dis un rappeur quan il rentre dans une fromagerie
?
 
FAITES DU BRIIIIIEEE!!!!!

un parisien visite en voiture le pays basque qd tout à coup il fait un ecart, et se retrouve dans le fossé
 
heureusement pour lui un paysan basque laboure son champs non loin de là avec son tracteur...
 
il interpelle le paysan:
 
" mon cher monsieur, en regardant votre magnifique région, j ai été discret, ma voiture a fait un écart et je suis embourbé dans le fossé, auriez vous l amabilité de me sortir de là avec votre tracteur ?"
 
a cla le basque lui répond:
 
" hé bé, je vais te sortir de là, mais j ai pas besoin de tracteur pour ça... " et hop ni 1 ni 2 le paysan basque empoigne le petit coupé Alfa du parisien , la soulève et la remet sur la route!!!
 
  le parisien est héberlué : " mais comment faites vous les basques pour etre fort comme ça ? c est incroyable, quelle est le scret de la Force Basque ???
 
là le paysan lui répond : " et bien chez nous pour etre fort, on mange tiens !!!!  
 
le parisien: "mais nous aussi on mange, vous mangez quoi pour etre fort comme ça  ?"
 
le paysan : "bin ce matin j ai mangé un mouton "
 
le parisien : "quoi ?  un mouton ? tout seul ????"
 
le paysan: "mais non !!!  y avait des haricots aussi !"
 
   
 

 
 
enoooooooooooooorme couettou  

C'est bien connu, les hommes ne mentent jamais !!!
 
 
*_C'est bien connu, les hommes ne mentent jamais.._*.
     _*Quoi ke!  il faut le dire extrêmement vite.....n'est ce pas !!!!!*_
 
 
 
C'est un type qui descend les poubelles...
 Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine, dans son petit peignoir,
 l'appelle:
 -   J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
 Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... Le peignoir
 tombe, direction la chambre... préliminaires, + ... post liminaires,
 + préliminaires, + . + post liminaires, (c'est un chaud lapin).
 Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
 - Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ?
 L'homme:
 - Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu
 à paupière pour mes doigts?
 Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
 remonter tout heureux, décontracté.
 Arrivé chez lui, sa femme l'attend:
 - Deux heures pour vider les poubelles!
 Et le mari :
 - Ben voilà : la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir
 en
 disant: 'J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain....'
 J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est
 tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....
 Sa femme lui attrape la main et lui rétorque:
 - Te fous pas de ma gueule,  j'vois bien que tu es de nouveau allé
 faire un billard avec  tes copains...

C’est une femme qui au téléphone avec la dépêche et qui demande ça : -Allo, c’est la dépêche ?Je voudrais mettre une annonce du décès de mon homme mais avant ça , Vu que c’est la première fois, dites moi combien ça coute ?-c’est qu’en fait Madame, cela dépend de la taille de l’annonce souhaitée !-une petite ça ira, on n’est pas riche vous savezAlors combien pour une petite ?-pour l’annonce petit modèle, l’emplacement coûte 50 eurosEt ensuite c’est dix euros la ligne.-ah oui quand même….. Faut pas trop en dire alors !-oui en quelque sorte !-attendez laisser moi réfléchir…écrivez : « Paul DUPONT il est mort. »-c’est noté, ensuite ?-c’est tout je n’ai pas beaucoup de sous moi !-je comprends madame, mais une seule ligne ça fait court,Je dirais même que ça ne s’est jamais vu…-oui c’est comme ça.j’ai pas les moyen,Vous en voulez pas de mes sous, dites le !-euh, écoutez madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,Au nom du journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.-ah ?bien vous êtes brave vous, j’ai donc droit a 2 lignes ?-exactement madame, qu’inscris-je ?-je réfléchi…,Voila « Paul DUPONT il est mort »Et puis vous rajoutez en dessous« Mobylette à vendre »

-qu’est ce que tu as fait a ta figure-c’est ma femme elle m’a donné un coup de gigot congelé, elle était en mini jupe penché dans le fond du congélateur, alors je n’ai pas pu m’empêcher, j’la prends par derrière, comme elle poussait des cris, du coup je continuais.Alors elle attrape le gigot et pan dans la tête.-ça alors elle n’aime pas le sex ta femme-si mais pas dans le magasin Auchan.

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il estseul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour lasoirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et sescouverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel ilest écrit: "PROPRE MAIS PAS VIDÉ".Il vide alors le lave-vaisselle.
 
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et justeavant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-itet se le colle sur le front...
 
   

AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...  
 
Avant le mariage :
 
Elle : Salut !  
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !  
Elle : Tu veux que je parte ?  
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.  
Elle : Tu m'aimes ?  
Lui : Bien sûr ! Énormément !  
Elle : Tu m'as déjà trompée ?  
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?  
Elle : Tu veux m'embrasser ?  
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion  
Elle : Tu me battras un jour ?  
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !  
Elle : Je peux te faire confiance ?  
Lui : Oui  
Elle : Chéri !  
 
Après le mariage :
Lire le texte de bas en haut...

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse?
- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich!
 
 

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :  
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »  
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».  
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
 - « Ciao, Saïd, comment ça va?'  
- « Tout très mal ! » -  
« Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »  
- « Manche de la pelle cassé »  
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :  
- « Comment c´est arrivé ? »
 - « Oh rien, j´enterrais le chien »  
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »  
- « Tombé dans piscine ! »  
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
 - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
 - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »  
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »  
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'  
- « La maison a pris feu ! »  
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »  
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
 - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'  
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
 - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
 - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »  
- « Oui. »  
- « Voilà... ça positif ! »

Dans la merde!!  
 
Que signifie 'Sarkozy' en Hongrois?
 
Dans le dernier Charlie hebdo, l ' article 'Sarkozy fait se marrer lesHongrois' nous apprend de bien belles choses sur notre petitgrand-homme-que-le-monde-entier-nous-envie. Lancés dans une grandeenquête d'investigation (),les journalistes de ce prestigieux hebdo sont allés voir lesressortissants hongrois vivants dans notre beau pays afin de trouver laréponse à cette épineuse question : que signifie 'Sarkozy', notre hérosétant, comme chacun sait, d 'origine magyare. On apprend d ' abord queson nom se prononce 'char-köz-y' en hongrois et signifie littéralement'un lieu entouré de boue'. Il proviendrait de la ville hongroise deSarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le'y' final indiquantune origine noble (son nom complet est en fait Sarkozy de Nagy-Bocsa).Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c' est laprononciation de son nom à la française : 'Sar-koz-y'. En effet, lephonème 'Sar' signifie 'merde' en hongrois (qui s ' écrit en fait'szar'). Et l 'on apprend que 'Sarkozy', prononcé à la française,signifie littéralement 'dans la merde' en hongrois... Véridique !
 
Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France 'Szarközy', jusqu ' au cou...

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans Le brouillard.
 
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
 
- Y-a quelqu'un ?
 
- Ouai !- Qui est là ?
 
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
 
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
 
- Alors demande donc à ton père.
 
- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
 
- Et ben demande à ta mère alors.
 
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
 
- Putain d'merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.
 
- C'est pas possible !
 
- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
 
- Bon alors appelle ton grand frère.
 
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
 
- Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
 
- Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!

LE FAMEUX VERBE...  
 
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».  
 
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».  
 
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».  
 
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».  
 
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »

Quel est le saint protecteur des roux ?
 

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : - Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander ! - Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur : - Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

comment on fait un spoiler ?

Quand tu écris un message tu cliques sur le carré blanc juste au dessus et ensuite tu écris là ou est le curseur...

Deux brunes (ça va nous changer des blondes) vont en camping.
 
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
 
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
 
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement cela me dit que Saturne est en Verseau.  
- Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que
nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
 
Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu’est-ce que j'ai dit de mal ?
 
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

toujours aussi forte Couettou... J'ADORE

alors là !!applause   miss couettou ,elle est excelente celle là

excellent

LE PAPA TOUT ROUGE...  
 
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :  
 
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
 
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
 
La fillette  ne paraît pas totalement convaincue.
 
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
 
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
 
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :  
 
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.

LES QUESTIONS DE L'ENSEIGNANTE...
 
- Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses elèves.
 
- De la laine, répond Delphine.
 
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
 
- Des oeufs, répond Karine.
 
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
 
- Des devoirs, répond Lionel.

Messieurs, je suis désolée mais en général ce sont les blondes qui trinquent et plus généralement les femmes,
alors ce coup-ci c'est pour vous !!!!    
 
 
Pourquoi l'homme penche-t-IL la tête quand IL réfléchit ?  

 
 
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?  

 
Pourquoi la majorité Des femmes conduisent mal ?  

 
Quelle EST la différence entre un homme et un chat ?  

 
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?  

Ha je savais pas que j'étais homo, c'est ma chérie qui va etre contente...

moi j'aurais dit aucune , car ils tirent tous les deux la ch....!!! dsl je sort

LE PERROQUET SANS PATTES
 
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit
zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des
sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également
assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
 
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une
chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
 
 
 
LE PERROQUET DE BORDEL
 
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin
d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique
perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
 
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
 
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
 
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son
langage va se corriger au jour le jour.
 
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
 
 
LE PERROQUET & LA BLONDE
 
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui
coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est- il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on  
lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!